孩子大喊“我讨厌妈妈”你知道如何回应吗?     DATE: 2020-06-11 16:38

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  前段时光,我经历了一阵蹩脚的亲子关系。

  晚上叫小新去刷牙,她坐着不动,只是自顾自地在客厅摆弄着洋娃娃。

  我有点负气,去拉她,她却解脱着跑开了;好不容易把她带到了洗漱台,给她挤出牙膏,特朗普施压苹果:必须辅助考察职员解锁嫌犯iPhone,谁晓得她居然拿着牙刷开始刷洗脸槽。

  我顿时怒火攻心,愤怒地抓过牙刷,并往地上一摔,牙刷刹那断成两截。

  小新哇哇地大哭:“你是坏妈妈!我不喜欢你!”

  最近这段时间,我时常听到小新说这句话。喊她起床,她说:“我不喜欢你!”叫她吃饭,她半天不动,再叫,又来了:“我不喜欢你!别叫我了!”

  每次听到小新这么说,我都感到特别挫败。以前那个动不动就说“妈妈,我最爱你”、“我要永远和妈妈在一起”的宝贝去哪了?

  心理学上有一个“冰山实际”,孩子被我们看见的行为表现,实在只是露在水面上很小的一部分,而暗涌在水面之下更大的冰山,才是孩子行为背地真实 未审的原因。

  那么,当孩子说“我不喜欢你”这样的反话时,究竟又想告诉父母什么呢?

  1、渴望父母多陪陪自己

  回忆这两个月,接了一份线上工作的我,需要随时看手机,基本顾不上小新。

  多少次小新说:“妈妈,你别看手机了好吗?”我嘴里说好好,休斯敦华人摄影学会义卖 捐助四川大凉山贫寒学童,眼睛却依然盯着手机。

  有时,她催急了,曝NBA无奈检测所有球员 试剂盒不够成最大妨害,我心里就烦:“你不会自己玩吗?没看妈妈多忙?”

  有时,说好陪她玩,可是玩不过两分钟,又掏出手机回消息。

  小新因而大哭吵闹,我却感到:你怎么还不如小时候懂事!不会自己玩了!每天吵得我烦了!

  张德芬说:“孩子生成绩是最敏感的小雷达,父母名义上再怎么说、怎么做,都不如他们在能量层面、心理层面感触到的货色来得有说服力。”

  只管我仍旧天天和小新在一起,时一直会说:“妈妈爱你喜欢你。”

  可她的感想完全不同:如果妈妈喜欢我,为什么甘心看手机也不陪我?为什么嫌我烦?为什么不想和我在一起?

  小小的孩子敏感地发觉情感,却无奈准确表白,才会喊出反话:“我不喜欢你!”

  2、盼望被父母一心倾听

  武志红讲过一个心理咨询案例。

  来访者已经30岁了,却无论在什么场合,都非常弛缓自卑,他总认为别人都对他谈话不感兴趣。

  武志红怀疑他跟妈妈的关联存在很大问题。可是他却每天回家都会跟妈妈聊天,看起来关系很好。

  直到他问:聊了那么多,有什么印象深刻的美好回想吗?能不能说一两个?

  来访者被戳痛了,他想不起一个。

  原来,30年如一日,永远是,他看着妈妈说话,而妈妈给他一个侧脸,她的脸永远是正对着前方。

  妈妈在听,也有回应,但素来都是心不在焉。这让他时刻猜疑,是不是他讲的事件没意思,妈妈不喜欢,甚至,妈妈基础就不爱他。

  心理学家戴维·埃尔金德说:“孩子们最需要知道的是,他们对父母很重要,永远都被爱围绕。”

  这两个起因确当面,都透漏着孩子心坎对被爱的须要与安全感的缺乏。

  3、孩子自我意识开端萌芽

  孩子从2岁开始,逐渐存在明白的意识,开始有自己的主张,有时会不喜欢父母的指令和要求。

  小一些的孩子,会单纯因为父母提出的要求,而可能喊出“我不喜欢你”这样的话,但事实上,他不是不喜欢父母,只是不喜欢父母的指令。

  大一些的孩子,更多的时候,会因为父母提出要求时的立场,而有所不同。

  当我心里被各种事件充满时,看到小新也只有很多严苛的恳求:“快点起床!”“好好吃饭!”“立即刷牙!”“赶紧睡觉!”

  这样的指令,会让已经有自我意识的孩子更反感

  同时,一方面,孩子真的不想做一些事或做不到,另一方面,又害怕父母因此不喜欢自己,心田仍然渴望被父母喜好。

  各种纠结最终就以“我不喜欢你!”这句话显现出来。

  那么,当孩子说“我不喜欢你”时,咱们应该怎么做呢?

  1、告知孩子:“我仍然喜欢你。”

  当孩子对父母说“我不喜欢你!”时,父母的内心会很受挫,有时甚至会想:“你不喜欢我,我更不喜欢当初的你!”

  然而,这样不仅不能解决问题,反而会加深孩子的负面情感与亲子关系的疏离。

  有次,当小新再说这句话时,我微笑地回应:“即使你不喜欢妈妈,妈妈也喜欢你。”

  小新愣了一下,很快开心地去玩别的了。

  绘本《你是我的孩子》中说:

  这个世界上有良多要求,你有才华、丢脸……才会喜欢你。可是父母给孩子的爱,却应当是不条件和请求的,仅仅由于“你是我的孩子”。

  当孩子越说出“我不喜欢你”时,越需要确知这一点。不是因为自己做得好、听话,也不是因为自己喜欢父母,2019年北京市地区生产总值35371.3亿元 增添6.1%,父母才喜欢自己。

  而是无论本人的表示如何,父母都爱着我。

  这份笃定感会帮助孩子更深意识自己的价值,更快从感情中出来,从新转变为:“爸爸/妈妈,我也喜欢你。”

  2、父母引起的原因,要及时调解

  当我意识到小新说出“妈妈我不喜欢你!我厌恶你!”,是因为我太忙而忽视她后,我推掉了需要我花大量时间在手机上的工作;

  陪小新一起玩过家家;在家里高低床的楼梯边,我当她的滑滑梯;

  和她一起念叨她以为主要有趣的事。

  不经意间我发明,小新已经很久没有说这句话了。

  《相约星期二》中的教养莫里说:“当我跟你谈话时,我想的只有你,不将要上映的电影,也没有上周做的检查。”

  当父母愿意用这样的态度,花时间花精力全心陪伴孩子,二心听孩子说话,尽情陪孩子游玩时,孩子就会觉得到父母是真的爱自己。

  3、接受孩子的自我意识,不要一味制止

  孩子自我意识萌芽阶段,我们需要接收和勾引,而不是厌烦和禁止。

  家庭教诲导师说,2-3岁的孩子,刚有了自我意识,渴望很多探索。

  这时候,假如父母总是对他们说“不要这样,不要那样,必需这样,必须那样”,孩子的摸索和自我意识会受限,影响孩子性格的形成。

  如果不是一些很有准则性的问题,能够多遵从孩子的情义,让孩子自由探索。

  更可能趁这个阶段,多培养孩子独破,放手让孩子多自己做事。

  比喻孩子想要自己穿鞋,然而穿反了,也偏偏不喜欢父母帮自己穿,父母不要着急帮孩子换回来,只有要提醒:“法宝,鞋子需要换一只脚。”

  如果孩子不照做也没关系,再大点自然就懂了。

  多鼓励和欣赏孩子,会援助孩子在这个阶段健康发展。

  当孩子说“我不爱好你”时,爸爸妈妈不用为此受伤,也不要感到挫败。

  切实,孩子的任何举动,都是一种渴望被懂得的信号。

  木村久一说:“家长要善于细心地观察孩子,从孩子的一举一动和只言片语中去发现孩子的需要。”

  父母用心理解孩子反话背地的起因,读懂孩子真正想说的话,清晰孩子的成长法令,平和面对孩子,智慧引导孩子,外资私募试水开局不利 桥水全天候遭受新考验

  你永远会是孩子最喜欢的爸爸/妈妈,孩子也会在爱与关怀中健康成长。

  当孩子喊出”讨厌妈妈”的时候,咱们不能一昧斥责或者疏忽,而应该从孩子的角度去看待问题。

  不要等到孩子长大才懂得他的行动,东盟体育旅行活气月启幕 城围联展区成关注焦点,疏大于堵,要擅长培养孩子的自制力,同时给予他们保险感和幸福感。


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